tijdschrift artikelen
links reageren
Volkswijsheden:
Na regen komt
zonneschijn.
Een ongeluk
komt zelden alleen.
Geld moet rollen.
Wie wat bewaart die heeft wat.
Met de hoed in de
hand,
komt men door het
ganse land.
De brutalen
hebben de halve wereld.
Beter een half ei,
dan een lege dop.
Wie niet waagt,
die niet wint.
Wie goed doet,
goed ontmoet.
Al te goed is buurman's gek.
Wie goed doet,
goed ontmoet.
Stank voor
dank.
Als er een schaap
over de dam is
volgen er meer.
Eén zwaluw
maakt nog geen zomer.
Jong geleerd, oud
gedaan.
Door schade en
schande wordt men wijs.
De eerste klap is
een daalder waard.
Het eerste
gewin is kattengespin
De eerste klap is een daalder waard
Wie het laatst
lacht, lacht het best.
Waar een wil is,
is een weg.
Beter ten halve gekeerd dan ten hele
gedwaald.
Bezint eer ge
begint.
Men moet het
ijzer smeden als het heet is.
“De politie bewaakte de orde in de wijken en probeerde de schapen
samen met de herder terug in het weiland te krijgen.”
(Bron: RTV Drenthe)
Hotel Schimmel
Tandarts Auw
(http://www.zorgkaartnederland.nl/zorgverlener/tandarts-auw-s-d-h-l-nijmegen-65672
)
Een Heroineteler
werkte dagen in de zon
En toen hij eindelijk naar huis toe kon
Stonden al zijn kinderen versteld
En riepen: kijk: papa vervelt.
Oei, sprak Adam, wat
doe ik nou,
Die is niet mij, die
is van jou
Nadat hij keek naar
wat hij aan had,
Het was niet een
heren- maar een damesblad.
De man had een
publieke baan,
Ieder kende zijn
bestaan,
En bij zijn dood, echt
waar,
Lag hij in een open
baar.
Spatiefouten in krantenkoppen
(genoteerd door Ewoud Anders/NRC)
Scheidsrechters
te kort
Priester op
non actief
Ook uit de krant:
Toen Ginjaar minister was:
Ongehoord dat Ginjaar zo slecht luistert
En Timman actief schaker:
Timman ruilt dame en zakt verder af
Boven een boekenrubriek:
Dikke boeken voor filmliefhebbers
En bij een discussie over de organistatie van bepaalde inrichtingen:
Crematoria: Kaarten lijken nu geschud
Mensen met een eigen huis komen niet in de bijstand:
Het CNV: het opeten van het eigen huis is
onverteerbaar
Uit advertenties: van de overheid:
Gemeente Leeuwarden zoekt
medewerker geluidshinder
Van de middenstand:
Geheel gespecialiseerde Hollandse Kaaszaak met
vele buitenlandse soorten kaas
Tot slot nog een tip:
Voor al uw antennewerk en daklekkages met garantie:
080-225822
Zij is afschuwelijk mooi.
Ik heb vreselijk genoten
Dat was onwijs slim.
Het was verschrikkelijk fijn
Ik ben hartstikke verliefd
Naar een idee van Roy Martina,
Ingezonden door Simone Donkersloot.
spreekwoorden
door Alberto
del Niente al Nada
Wie verre
reizen doet
moet veel
vertalen
Waar een wil is
is de
acceptatie weg
Waar twee
kijven
hebben twee
gelijk
Wie het kwade
niet eert
is het goede niet
weerd
Ook de beste
verpleegster
laat wel eens een steek vallen
soa:
bezint eer ge
bemint
fellatio:
Het hoofd in de
schoot leggen
pauze voor de
verlader:
Bij de pakken
neerzitten
'n Kwestie van
kiezen
sprak de
tandarts
Wat heb je op je
lever
vroeg de
internist
Ik ben het
schip ingegaan
zei de matroos
Ik ben niet
voor de poes
zei de muis
Ik heb de boot
gemist
zei de
gevechtsvlieger
Ik zit aan de
grond
zei de geoloog
Morgen
brengen
zei de koerier
Lest
best
zei de brouwer
Politiek: beter holle frasen dan gezond verstand
Verliefdheid: houden van je zelf via een ander
Verliefdheid: het projectiescherm willen bezitten omdat de
film je bevalt
Gesprek: Wachten op het moment dat je je eigen verhaal kunt vertellen
'n Goed gesprek: zo dicht mogelijk langs elkaar heen
praten
Lesbiënnes: voor mannen potdicht
Wedstrijdsport: opbloeien ten koste van anderen
Waarden en normen: een niet bestaande hogere macht die wij
aanroepen om anderen te laten doen wat wij willen of om onszelf te laten doen
wat wij niet willen
(Alberto del Niente al Nada)
Vriendschap: een niet te overbruggen kloof accepteren omdat alleen zijn zo
rot voelt
Hallucineren: geluiden horen waar slechts luchttrillingen bestaan
Ingezonden door
Herman Altena:
Gezegdes
Dat
was een nippertje op zijn kant
Je
eigen hachje schoonvegen
Hij
is niet goed bij zijn snik
Dat fluitje is zo gepiept
Iemand
een rib uit zijn lijf draaien
De
bokser maakt het te bont en te blauw
Het
zit me tot hier en niet verder
De
brui aan Maarten geven
Ik
heb je wel door de gaten
Dat
kun je op je klompen natellen
Hij
stond met zijn ogen te klapperen
Zij
rook natttigheid
Woordenlijst
Wandeling
slechte splijting
Valkuil jong van vogels die
vreemd
gegaan zijn.
Volgooien
makke schapen
Gadeslaan je vrouw meppen
Kapoen domme houthakker
Persmuskiet
insect die sinaasappelsap maakt
Autodidact rij-instructeur
Uitzonderlijk begrafenisondernemer op reis
'Even Apeldoorn schrijven...'
Het onderstaande zijn citaten uit brieven
die mensen aan
verzekeringsmaatschappijen stuurden
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een
verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat,
ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich
daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u
niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er
van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest
en toen knalde het van voren en van achteren.
Intussen is het loopgips van mijn
rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de
straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld.
Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal) De achtervolgde
sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk
en na mijn laatste schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep
en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen,
dat ik veel liever had gehad dat mijn
geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege
ernstige schade weggesleept worden.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe
schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval
weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan
(geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket
er voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade
tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende
Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner
stevig ondersteunde.
Daarbij kwam het kelderplafond sneller op
mij af dan ik verwachtte.
In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe
eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat
echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke
vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de
vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen
verloor ik de macht over het stuur.
Met de wettelijk ter plaatse toegestane
maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende
voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en
toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing
zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij.
Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de
radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van
overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar
welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben
gereden viel ik achter het stuur in slaap.
Een onzichtbaar voertuig kwam uit het
niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen
ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn
gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik
een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie
gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de
schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte,
werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien
vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij
zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de
achterkant aangeniet.
Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8
dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het
ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was
echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze
brief niet heeft ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De
oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere
verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen
voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor
zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult
u bijna niet kunnen vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de
laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoordt, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de
melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf
verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze
er niet.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een
auto van links recht op mij af.
Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en
deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik
dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook
gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje
open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keertje
stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou
graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn
vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam
gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder,
wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik
nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De
rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere
maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik
verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt,
omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
Circuleert via email; auteur onbekend:
Niet grappig
is:
Je
fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen
Chauffeur zijn op een collectebus
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen
Een blondje in een smart
Een student die wiet verbouwt een
teelbal noemen
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt
Een matroos over de andere boeg gooien
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet
Sprinkhanen plagen
Met je rolstoel een antilope aanrijden
Een allergische student naar zijn uitslag vragen
Een smurf die een blauwtje loopt
Een missionaris die zich geen houding weet te geven
Een hoer die er gelikt uitziet
Een wegatlas die je niet kunt vinden
Confetti kopen voor op je snipperdag
Een kapperszaak die permanent gesloten is
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt
Een houthakker die voor de bijl gaat
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
Luier dan een pamper zijn
Een kapper met een onderscheiding
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Een barman die met consumptie praat
Iemand die incontinent is in de zeik zetten
Af en toe sex met Klaas Vaak
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt
Een hengst die de tafel dekt
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole
Een stewardess die zwanger is van de
automatische piloot
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen
Een boswachter die een uiltje knapt
Stotteren in gebarentaal
Een konijn die een hazewind laat
Een kok die roet in het eten gooit
Een bruine beer met rode hond
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een kopstoot krijgen van een vrouwelijke hoofdagent
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen
Niet in een pashokje passen
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken
Een heroinehoertje op naaldhakken
De zoekfunctie niet kunnen vinden
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen
Moederkoekhappen op andermans verjaardag
Een nicht die alleen solliciteert naar nevenfuncties
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro
Een Dikke die aan de Dunne is
's middags ontbijtkoek eten
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt
Een voorzitter met een ziekte onder de leden
Een slager in hart en nieren
De kaft van de Koran scheiden
Een terrorist een opblaaspop geven
Een Chinese invalide in een lolstoel
Sex op TV en eraf vallen
Geplet worden onder een Weense wals
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen
Pinokkio in de houtgreep nemen
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag
beginnen
De haringen van een vistent vastzetten
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner
Een ober die een steakje laat vallen
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen
De spits van het team van de tegenstander afbijten
Een Bob zonder vrienden
Een golfer die aan zijn hole krabt
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui
Een kapot bloemstuk
Een schilder die overal lak aan heeft
Een padvinder die met een kikker thuiskomt
Een bamischijf uit de chinese muur halen
De cursus lassen voor beginners die is afgelast
Mensen die het bijltje er bij neergooien
en zich daarbij verwonden aan hun voet
Een boom het bos insturen
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen
Je klote voelen in een homobar
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet
bezorgen
Een tolk die zijn vak niet verstaat
Je radio aanzetten tot zinloos geweld
Een wesp met bijverschijnselen
Een geboortegolf op het strand
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt
In een slaapzaal de lakens uitdelen
Een piraat met twee ooglapjes
Een slager een bureau geven met een rol-lade
Belletje trekken in een fietsenstalling
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint
Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop
Een paashaas die een slechte voorzet geeft
Een loodgieter die de leiding heeft
Een opticien die je sterkte toewenst
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen
Dikke vandalen die ruzie zoeken
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven
Sjeng Schalken die serveert in een restaurant
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten
Lieve dochter,
Ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat jij niet snel kan lezen.
Wij wonen niet meer waar wij woonden toen je ons verliet.
Je vader had in de krant gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren binnen een
straal van
Het is mij niet mogelijk om je ons nieuwe adres te bezorgen want het vorige
gezin dat hier woonde heeft het huisnummer meegenomen, op die manier hoefden
zij hun adres niet te veranderen.
Ons nieuwe huis beschikt ook over een wasmachine.
De eerste dag stak ik er vier kleedjes in, trok aan het kettinkje en sedertdien
heb ik die kleedjes niet meer teruggezien.
Het heeft hier deze week maar twee keer geregend,
de eerste keer 3 dagen en de tweede keer 4 dagen.
De jas die je mij gevraagd had op te sturen zal één dezer dagen toekomen, je
tante Mien zei echter dat hij te zwaar zou zijn met die zware knopen erop,
daarom heb ik ze er maar afgesneden en in één van de zakken gestoken.
Je zuster is deze morgen bevallen. Ik weet nog niet of het een jongen of
een meisje is, bijgevolg weet ik niet of je nu tante of nonkel bent geworden.
Meer nieuws heb ik niet op dit ogenblik.
Liefs, mama.
PS: Ik wou je nog 'n beetje geld sturen maar de enveloppe was al dichtgeplakt.
Haiku
De winter voorbij.
voor het eerst staan de koeien
weer buiten: "hai koe".
Uit kwartaalblad
boeddhisme,
Herfst 2002.
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit
uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk
is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van
de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen
wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood
als gheeel.
De
aandeelhouder wint.
Dit steekt er met kop en schotel boven uit.
Hij kreeg een staande ovulatie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Iemand dood maken met een blije mus.
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
Ik spreek vloeibaar nederlands.
De beste stuurlui staan aan de wallen.
Ik ben er erg door gevaccineerd.
Ze heeft een postanale depressie.
Sorry, neemt U mij niet dadelijk.
Executeert U mij.
Ik voel me een beetje Disney.
Je imiteert me mateloos.
"Wees jezelf" Is ongeveer de slechtste raad die men
sommige mensen kan geven. ( Tom Masson)
Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen.
Ik ben graag de enige die praat. Het spaart tijd en voorkomt
argumenten. (Oscar Wilde)
In de bergen kan het levensgevaarlijk
zijn. Alleen vorig jaar al heeft de Vaalserberg 30 doden geëist. Gelukkig is
men niet op de eis ingegaan maar je schrikt wel even als je het hoort.
Herman Finkers
Wijsheden/humor
WAAROM
bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en een Cola light?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de
batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te
zijn als we ons ermee afdrogen?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment
eigenlijk naar op zoek?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt?
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend
zijn, sloten?
Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige
avond. De ene man vroeg aan de ander, “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het
gegaan met die geheugentherapie die heb gehad?” “Geweldig,” luide het antwoord
van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen
aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord, “Interessant, hoe heette die
psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?” Hoe Fred ook nadacht, hij kon
niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen
schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem
met stekels?” “Bedoel je een roos?” “Ja, dat is het!” Hij draait zich om naar
zijn vrouw … “Roos, hoe heette die psycholoog
ook weer?”
Patiënt tegen de psychiater; Ik voel me depressief en ik
heb zin om er een einde aan te maken. Psychiater; Ik snap het, kunt u vooruit
betalen?
Zelfs de dokter vraagt, hoe het met je gaat, hoewel hij er vast
van overtuigd blijft, dat hij het antwoord beter weet dan jijzelf. ( Anton van
Duinkerken.)
Bordje op deur van psychiater: “Ik wil niet gestoord worden”.
Het bandje van de psychiatrische
hulptelefoon;
U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor
psychiatrische hulp verlening... Voor mensen met een compulsieve
dwangneurose... druk één... meerdere malen.
Voor mensen met een angststoornis... laat iemand anders de twee
indrukken.
Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis... druk
drie... vier... vijf... zes...
Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u
wilt. dus blijf aan de lijn zodat wij uw nummer kunnen traceren.
Voor mensen die schizofreen zijn, luister nauwkeurig naar het
stemmetje in uw hoofd dat u zal influisteren welk nummer u moet
intoetsen.
Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u
intoetst... er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen.
Tenslotte nog even dit... Wanneer u last hebt van waanideeën,
wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt,
in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijten.
Drie vertegenwoordigers van verschillende beroepsgroepen
zitten bij de hemelpoort te wachten op hun beoordeling. Ze hebben een argument
over welke beroepsgroep nu het oudste beroep ter wereld is. De dokter zegt; De
bijbel zegt dat Eva werd gemaakt uit een rib van Adam. Dat vereist chirurgie en
daarmee is artsenij dus de oudste beroepsgroep. De ingenieur schudt zijn hoofd
en zegt: “Ik denk het toch niet. De bijbel leert ons ook, dat de aarde
gecreëerd is uit ledigheid en chaos. God moet een ingenieur zijn om dat te
kunnen en daarmee is mijn beroep dus het oudste beroep.” De psycholoog grijnst
breed. “Aha,” zegt hij triomfantelijk, “en wie, denken jullie, hebben die chaos
gecreëerd?”
Psychiater tegen een zuster: “Zeg nou gewoon dat we het heel erg
druk hebben. Zeg niet steeds “het is hier een gekkenhuis.”
Wat gebeurt er als een psychiater en een prostituee samen de
nacht door te brengen? In de morgen zeggen ze tegen elkaar, “Dat is dan 200
euro.”
Iedereen die vrijwillig naar een psychiater gaat zou zijn kop
eens moeten laten nakijken.
Een psychiater vraagt aan zijn college: “Weet jij hoe laat het
is?” Zijn collega beantwoordt dat hij dat niet weet omdat hij geen klokje om
heeft. “Dat maakt niet uit” zegt de eerste, “Het belangrijkste is dat we er in
ieder geval over praten.”
De nieuwe patiënt had plaats genomen op de bank en de psycholoog
begon zijn therapie sessie. “Ik weet helemaal niets van uw probleem dus het
lijkt mij het beste als u helemaal terug gaat naar het begin en me daarvan
vertelt.” ‘Oké, dat is goed” antwoord de patiënt, “In het begin schiep ik
natuurlijk de hemel en de aarde…”
Een psychiater in Amerika heeft een absoluut werkende therapie
gevonden tegen angststoornissen bij vrouwen. Hij verteld ze dat dit slechts een
teken van ouderdom is.
Dokter, u moet mij
helpen want niemand begrijpt mij... Hoe
bedoelt u?
Dokter,
u moet mij helpen want op dit moment twijfel ik nog tussen het doorsnijden van
polsen of het voor mijn kop
schieten... Aha, u heeft problemen met het nemen van besluiten.
Twee psychologen komen
elkaar tegen op straat, zegt de één tegen de ander; 'Met jou gaat het goed. Hoe
gaat het met mij?...'
Als je ouder wordt, wordt alles slechter, behalve het vergeten,
dat wordt beter. (Henk van Roosmalen)
Als man heb ik natuurlijk
het laatste woord thuis: "Ja schat", "goed schat".
Sprekers dienen kort
van stof en diep van inzicht te zijn.
Bij vrouwelijke gemeenteleden wordt dit
minder gewaardeerd.
Niemand is perfect maar bij sommigen valt dat
gewoon meer op.
Kletskousen zijn niet te
stoppen.
Als een poes een kopje
geeft wil hij een schoteltje.
De bekende vegetariër
kreeg niets dan lof voor zijn dieet. (Aart Gerde)
De geslachte kip was die ochtend al vroeg
uit de veren.
De gevangene luisterde
geboeid naar de rechter.
Die andere dokter is beter, maar helaas is hij
ziek.
Ik lust geen tongworst
want dat heeft een dier in zijn bek gehad.
Geef mij maar een eitje...
Ik slaap slecht, maar daar lig ik niet
wakker van.
Naarmate je ouder wordt, wordt het steeds vroeger laat.
Vroeger was ik een twijfelaar. Nu ben ik daar niet meer zo zeker
van.
Zeg maar jij tegen mij, ik heb een hekel aan U.
Zelfontplooiing is wellicht ook goed voor je rimpels.
Zonder bril ben je mooier.
Ik draag helemaal geen bril.
Ik wel.
Ervaring is het leren van je fouten, sommige mensen hebben veel
ervaring
Een wekker is een mechanisch instrument om mensen te wekken die
geen kinderen hebben.
Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik recreëer,
pauzeer, wissel dat af met uitrusten en vervolg met ontspanning en relaxen.
En als me dat allemaal teveel word, doe ik gewoon even niks.
De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft
niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te
hangen.
Een politicus is er altijd als hij je nodig heeft.
Het is moeilijk te bepalen wanneer de ene generatie ophoudt en
de andere begint, maar meestal ligt dat zo rond 9 of 10 uur 's avonds.
Honden hebben bazen; poezen personeel.
Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen
kritiek kan.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto
toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Sinds ik op het nieuws gehoord heb dat niets zo gezond is als zemelen,
zet ik weer veel vaker de radio aan.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen
zaadjes de snelste zijn geweest.
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen….
Het lijkt alleen maar langer
Werknemer tegen zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis
van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag!"
Een
rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de
hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer
opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt
het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf
staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn
naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
Computer woordenboek
1 = woord
2 = uitspraak
3 = betekenis
Windows
Win doos
Winnares
Display
Dis plee
Deze w.c.
Monitor
Moonie-tor
Alom gevreesd
houtkevertje
Host
Hoost
Het regent
Alt
Alt
Zangstem
Bit
Bit
Deel van een
paardenhoofdstel
Broadcast
Broodkast
Kasten voor broden
Browse
Braus
Nieuw soort
bruistabletje van Bayer AG
Bug
Buk
Commando om voorover
te buigen
Byte
Bijt
Ergens de tanden in
zetten
Cache
Kesj
Contant betalen
Cache memory
Kesj memmorie
Betalingsherinnering
CAD/CAM
Katkam
Gereedschap van
kattentrimmer
Call
Kol
Kraag van een trui
Cam
Kam
Hoofdgereedschap
Cancel
Kansol
Spreekgestoelte van
geestelijken
Cartridge
Kaart-rits
Serie kaarten
Chip
Sjip
Krokant zoutje
Clear
Klier
Vervelend persoon;
meestal directe collega
Copy
Koppie
Klein hoofd
Crash
Kresj
Peuterspeelzaal
Delete
Die liet
Verkeerd lidwoord
voor zangstuk
Diskdrive
Disk drijf
Platenzaak met
wateroverlast
Diskette
Diskkette
Winkel met cd-roms
Driver
Drijver
Persoon op luchtbed
Edit
Edit
Meisjesnaam
Escape
S-keep
Cape van Superman
Fault
Folt
Eenheid van
spanningssterkte
File
Feil
Soort
schuurgereedschap
Flag
Flek
Vuil plekje op
kleding
Flow
Floo
Klein insekt dat
jeuk veroorzaakt
Format
Foormat
Voordeurkleedje
Helpdesk
Hellupdesk
Bijzettafeltje
Hidden file
Hidden fijl
Verborgen
gereedschap in taart voor gevangene
I.S.N.
Ei essen
Duits ontbijt
Job
Jop
Arme kerel
Key-board
Kiebord
Sleutelplankje
Leave
Lief
Aardig, vriendelijk
Linkstation
linksteesjun
Gevaarlijke plek
waar supporterstreinen aankomen
List
List
Stiekeme streek
Load
Loot
Zwaar metaal; hangt
ook aan Hema-worsten
Lock
Lok
Plukje haar voor
ogen
Loop
Loep
Vergrootglas; ook:
'n zuiver iets
Macro
Maakroo
Groothandel in
levensmiddelen
Note
Noot
Harde vrucht; ook:
in gevaar
Offline
Oflijn
Van de regel
afwijken
Olivetti
Oolievettie
Dik soort Italiaans
olifantje
Online
Onlein
Aan de lijn doen
Operator
Oopurreetor
Chirurg
Power-check
Pouwersjek
Zware Van Nelle
Privat
Prijvet
Overblijfsel na het
bakken van een groentesoort
Push-button
Poesjbutton
Rond speldje met
poezekop
RAM
Rem
Pedaal in auto's
Reference
Reffuruns
Amerikaanse dominee
Return-key
Rieturn-kie
Sleuteloverdracht
Service
Servies
Bij elkaar horend
stel koppen en schotels
Session
Sesju
Net een voldoende
Size
Sais
Gevaarlijk
landbouwwerktuig
Skip
Skip
TV-buideldier
Spacebar
Speesbar
Ruimtecafe
Status
Staatus
Haags voor "sta
eens op"
Syntax
Sintaks
Belasting voor
zondaars
Tape
Teep
Bandage voor
voetbalenkels
Toner
Toonur
Exhibitionist
Track
Trek
Honger
Trailer
Treelur
Aanhangwagentje voor
vrije jongens
Up
Up
Borrelend drankje
User
Joeser
Verslaafde, junk
tijdschrift artikelen
links reageren